我已经记不清她的脸了。

尽管我还是能从相片和人群中辨认出她，但是她的音容颦笑都早已淡出我的记忆。

某些闷热的晚上，我仍会梦见她，梦里她的脸像是丢失了细节的像素图片，她不停地唤着我的名字，我却怎么也看不清她。

有那么一段时间，我甚至怀疑我们是否真的见过面，也许她只是卡在现实当中我的某块梦境的碎片，只存在于半梦半醒之间的美好之中。但这回忆又真实的让人心悸，每当我想起她，我身上的每块神经都会因为思念而紧绷，我意识到我曾经是如此地渴求她，这份过火热情即便到现在也没有一点褪去的痕迹。

我不明白是什么让她如此的特别。我记不起她容貌的细节，但我记忆里的她是如此得卓绝群伦，我记得她提着旅行箱顺着人潮走下月台，像被是一堆衣衫褴褛的平民簇拥着的女王。而从那一刻起，藏在身体里荷尔蒙冲动就告诉我，她就是我命中注定的那个人。

我也试过忘记她。每个人都有过刻骨铭心的回忆，但再浓厚的感情也会被时间冲淡，大家都只是摇摇头将这段感情抛诸脑后，转过头继续平淡而枯燥的生活，把往事藏在心底酝酿成某个午后的谈资。

我并没有在否认我和她之间曾发生过的感情，但说到底也没必要深究其根源。El pasado es pasado，我需要的仅仅是接受她已经不在我身边的这个事实，然后狠下心逼迫自己向前看。一段孽缘而已，我告诉自己，何必弄得这么狼狈不堪呢。

我只坚持了几个礼拜。

我始终没法忘记和她在一起的时间。记忆像青藤缠着榕树，在我身上勒出一道道疤痕。我怀念停留在我脸颊上轻柔的触摸，或是那双映着自己和梦境的深黑色眼眸。我忘不了在分别时彼此相拥着的热吻，忘不了她抹在我后颈的温热呼吸。那些过往闪回的片段过于强烈，我无数次在深夜里梦见她，醒来时发现泪和冷汗已经沾湿了枕头。

自从那以后，现实和往昔的对照逐渐开始让我痛苦万分。尤其是当我被身边那些所谓朋友环绕着时，我才发现，我越想打开心扉再去拥抱其他人，就越发现只有她的灵魂才是我真正的归宿。

我一度认为分辨不出眼前的美是一种罪过。但每当我走出房间望着城市日落后璀璨夜景，我的心却始终无动于衷。我深知这座城市的美丽，我也曾和大家一样沉浸在这里的每一寸日光和华灯之下。

现在我只觉得疲惫。

我在心底给自己定了罪，我已经变得无法客观地看待任何人和事，我逐渐变得麻木，慢慢地沉沦，我把自己泡在她的阴影里。我开始渴望，渴望重新获得那种感觉。

真爱的感觉。

也许总有一天，我还是会重归平淡，像认识她之前那样无趣的活着，成为靠在酒吧旁的街角抽着烟，望着路灯下紊绕飞虫的普通人的一员；彻底地忘记她，忘记曾经的我们，忘记我身体里的另一部分，或许那还是连我自己都没有意识到的最好的部分。

这种想法让我害怕。我对她的爱已经成了一种毒药，成为了缠绕在我们之间的黑魔法。她像是一只把我引入森林深处某口清泉的黄鹂，让我发现了这个世界所蕴藏着的另一种美好。她理解我的幽默，欣赏我的本性，让我成为我一直梦想成为的人。

她让我知道，世界上除开那些胭脂俗粉还有其他的人，像她那样的人。她的一颦一笑都拨动我的心弦，每一个眼神都仿佛能看透我的本质，她让我做回我自己，不再执着于自己不堪的过去，让我重新感到自信和无所畏惧，让我抛下所有的焦虑和不安，着眼于和她在一起的时光。

但这一切都已经过去了。

我一度渴望在其他朋友的眼中重新见到这种魔法。可是除了她以外，所有人都平平无奇，我尝试着在满月的摩天轮上约会，和女伴在槲寄生下接吻。我竭尽全力地想复刻那些浪漫的情节，想重新找到和她在一起时的感觉。

所有的一切都不如她看向我时的莞尔。

没有什么地方是对得上的。离开她之后的每段感情都很乏味，我连牵手都提不起劲，有几次，仅有那么几次，我有些触电的感觉，但是这种兴奋感只持续了一瞬间。就像停电的夜晚突然闪过的电光，可除此之外仍是满屋黑暗和燥热。

我的心被她锁住了，我没有任何兴趣和动力与其他人发展关系。我再也没法被其他人感动了，我堕落了，那些因思念她而蔓延的情感正从内而外的蚕食着我。

看看那些普通人吧，看看他们朝九晚五的工作，肤浅的人际关系，周五晚上无聊地坐在家里喝着啤酒，看着球赛。别误会我的意思，这没什么不好的。只是，这不是我。自从我经历那种心动的感觉之后，我就再也回不去了，她彻底摧毁了从前那个平庸的我。

我正值风华，心潮澎湃，满心期望着浪漫，我还没有做好平凡的准备。我为了理想和真爱而生，执着地向往与她在一起居住在童话里，祈愿和爱人一起疯狂的活着。

为此，我需要一个契机。我需要她，我需要再一次成为那个理想中的我。

某个沉闷的午后，我终于下定了决心，决定再去找她。我想见她，哪怕只有一眼。我必须再找回那种和她在一起的感觉。我没法再继续自欺欺人的活下去了。

周围的平庸和愚昧就像被这座城市嚼烂的霓虹一样索然无味，只会白白浪费掉我的青春。

连我自己也不明白我是怎么做到的。

熬了多少次夜，打了多少电话，查了多少地址。但是现在，现在她就在我眼前，这已经足够了。

所有的一切似乎都是值得的，她不再是想象中的朦胧画面，我再一次清晰的看见她，她似乎老了些，额头看起来也比之前宽了一点，但我仍记得她每一寸艳丽的皮肤，轻巧扎起的长发，我记得那种感觉，和她在一起熟悉得像是回到家的感觉，我的缪斯，我的夜莺。我想冲上去拥抱她，但迈不开步子，我想笑着欢迎她，可面部的神经也不听使唤。

也许是我太过紧张了，我站在原地支吾半天，一个字都说不出口。不过，尽管如此，相隔许久后重逢早已让我心旌摇曳。

她笑着看着我，弯着眉毛，嘴角微微上扬挤出两个酒窝，太好了，她看起来也很高兴，她也和我一样，期待遇见彼此。

突然间，我心底漫出一些无名的恐惧，我本以为相遇时一切都会水到渠成，但直到现在我还是想不起来我们究竟是如何相遇的，也不记得我们又是因为什么而分开，我日日夜夜地想她，可在重逢的此刻我却发现我对她认知甚少。

她似乎察觉到我的不安，靠近我，温柔地轻抚着我的脸，嘴里重复着，“别担心，会变好的，一切都会变好的”。几个月里从未感受过的安稳感重新环绕在我的心头，我感觉轻飘飘的，像是躺在一堆羽绒里。她转过身，背对着我扎起了长发，她忙碌着，像是在翻找些什么。我只能看见她的马尾。马尾带着令人心安的节奏一上一下地跳动着。我长舒了一口气，抬起头，阳光正刺眼。

等一等。

这里没有阳光。

我盯着看了半响，才发现那并不是太阳。白色、圆形的发光体，但不是太阳，冰冷的强光里感受不到一丝温暖，那只是一盏灯罢了。

那我在哪？

我躺在床上。但这不是我的床，这里也不是我的房间，显然也不是她的房间，这里摆满了瓶罐和仪器，看起来更像某个实验室。

所以，这里是哪？

我回忆不起来究竟发生了什么，亦或者过了多久，但我差不多已经确定了这并不是我想象中魔法童话般的幸福团圆，我穿着一身白色的长袍，而我讨厌白色。

现在，我真的有点被吓坏了。

她对我做了什么？她打算对我做什么？

我试图挣扎着下床，可是一切都是徒劳，我以为我的灵魂麻木了，但真正麻木其实只是我的身体，这已经足够费劲了。我努力地想坐起来，可我甚至做不了一个正常的表情。我所能做的只能是傻笑着看着那条蹦蹦跳跳的马尾，指望着她能对我说明一切。

……

她总算回来了。

脸上还带着过分甜美的微笑。她托着一个盘子，里面摆满了试剂瓶和针头。
她把盘子放在一边，抚摸着我的脸，像捏一块质地轻柔的布料。

“感觉还好吗？”她问。

我使劲地咬住牙关。想对着她嘶吼，但所有话语都卡在喉咙里。

她娴熟地准备好针头和药剂。“别担心，马上就好了。”

她又笑了。

我强打起精神，屏着呼吸，一直到针头触碰到我的手臂的最后一刻——我用尽最后的力气使劲地挣扎，试图把身体的控制权重新抢回来。

“你疯了？”她惊讶着看着我，然后没有给我任何可以反抗的时间，熟练而迅速地把我固定在床脚早已准备好的塑料绳结上，“你在干什么？”

我想尖叫，但只能发出微弱的喉音。只能用尽全力挤出几个不成语调的词

“为什么……”

她慢慢停下动作，直起身，看着我。

“我什么都没做，”

灯光透过她大褂的领子，白得像新雪一样

“是你求着我的，你不记得了吗？”

我不记得，怎么可能会记得，我求她做了什么？把自己绑在病床上？她在说什么。

她的脸上带上了不耐烦的表情，“是你来找我的，你受不了平庸无趣的生活，你想要魔法，你忘了吗，你想要生活中不存在的高潮，想要活在青春歌舞剧里。”

她把一张纸扔到我下巴底下，“合同上都写着呢。”

她重新取了针，这一次，我不知道我是否还有反抗的力气。当她把药物注入我的手臂时，我瞥见了她胸前的名牌。

她叫任，真是美丽的名字，我的任小姐，任医生。

我无力地侧过头，却看到了其他的病床，他们和我一样被拴在床上，脸上浮现着甜腻的笑。他们都爱上了任小姐，他们的任小姐。

他们都看见了魔法。

现在，轮到我了。